что меня вдохновляет? почему для меня важны ощущения? Уже много лет я собираю красивые картинки. Я не могла объяснить, почему я их коплю. я не задумывалась, почему они мне нравятся. Смотрю я на одну картинку, и мне нравится не кружка кофе и круассан. Мне нравится то настроение, которое они создают. Я представляю, как полупрозрачный пар поднимается от горячего напитка, как я откусываю мягкий свежайший круассан. я чувствую его вкус, запах, я чувствую, как пальцы пачкаются его жиром. я отпиваю мысленно свой кофе и чувствую, как он проникает в мое тело, как взгляд становится яснее, я просыпаюсь, смотрю на город со своего балкона. Люди спешат на работу. Вот, мужчина лет 50, купив свежий номер газеты, вчитывается в новости. Элегантная бабуля что-то наказывает своей собачке, попутно здороваясь с владельцем продуктового магазинчика. Город просыпается. Просыпается вместе со мной, а я вместе с кофе. Светит яркое утреннее теплое солнце, но легкий ветерок обдувает лицо. Я чуть больше укутываюсь в белый махровый халат и зеваю. я не сижу в тишине. Я слушаю утренний гул города - вот проехал трамвайчик, машина просигналила, собака тявкнула, кто-то внизу бубнит. Это прекрасное утро! Я наслаждаюсь своей картинкой и своими ощущениями. Я погрузилась в сюжет, ловко ухваченный фотографом. он меня вдохновляет.

все в мире неслучайно. лично проверенное мной заявление. я не любитель современной литературы (может, хорошего ничего просто не попадалось), предпочитаю классические произведения - глубокие, с огромным количеством невероятно поэтичных аллегорий, которые мысленно повторяешь про себя после чтения. С нетерпением жду времени, когда детям в школе будут давать на лето список литературы. Тогда я вернусь к произведениям, небрежно прочтенным в школьные годы, и окунусь в них с головой и новым восприятием. я зашла в недавно открывшийся книжный "Москва" с обычным любопытством к миру литературы, как всегда с безумной улыбкой (может, на лице ее не было видно, но сердце точно улыбалось) побродила между книжных полок, останавливаясь на наиболее интересных для меня темах. Я даже попыталась записать все, что хочу прочитать в будущем. но с учетом того, что я НИ разу не выходила из книжного без покупок, мой список будет расти с геометрической прогрессией. Я все время нахожу немалое количество новых книг, которые мне хочется прочесть. Как правило, я останавливаюсь на паре книг (одной художественной, одной деловой), а иногда не останавливаюсь на двух. но тут по каким-то совершенно странным для меня обстоятельствам и прихватила в догонку книгу со стола "хиты продаж". ЧТО??????? ЧТО со мной произошло в тот момент???? я не могла объяснить. правда. что меня привлекло в этой книге??? не понимаю. она долго стояла на полке, пока я прочла 4 других, купленных по ясным мне причинам. и тут дело дошло до нее. честно говоря, мне было немного стыдно открывать ее в метро. мне сразу показалось, что на меня осуждающе смотрят. однажды в метро я читала Некрасова и заметила, как одна женщина пытается наклонить голову, чтобы прочесть название книги. я как бы случайно повернула к ней обложку. меня переполняло чувство гордости за себя и свой выбор. наверное, это мой способ самоутверждения. но тут в конце первого дня чтения новой "популярной" книги я обнаружила, что прочитала уже половину. Сюжет нещадно стырен со "Дня сурка" - главная героиня просыпается в который раз в одном и том же дне и пытается исправить свои ошибки. Боже, неужели слава известного фильма гарантирует популярность бездарной книги с подобным же сюжетом??? все так просто. Сюжет - все равно, что читаешь Гарри Поттера. захватывает, да. но в книге никакой глубины, все на поверхности, все так тупо, что хочется ее выкинуть. однако, когда в книге остается лишь последняя глава меня осеняет. ключевой идеей сюжета является то, что героиня понимает, что надо быть хозяином своей жизни. надо делать только то, что ты считаешь верным, то, что чувствует твое сердце. Что ненужные мелочи твоей жизни только отвлекают тебя от главного, от твоей цели. Боже, а ведь это именно то, что я сейчас переживаю в своей жизни! Я нахожусь в переходном периоде своей жизни, когда переоценка собственных приоритетов прошла успешно и ты в стадии исправления ошибок и приобретения новых позитивных привычек. Это странно, ведь книга при всей своей бездарности попала прямо в точку. Это именно то, что я чувствую именно сейчас! и я купила ее именно в этот момент! прочла ее не сразу, а спустя 4 других - не тогда, когда была еще переоценка, а именно тогда, когда настало время исправлять свои ошибки и менять мир. вот и не верь в судьбу...

никогда еще не чувствовала себя такой счастливой. по-настоящему. без глупых эмоций. где-то внутри. очень глубоко, но по-настоящему. притом, что в этот момент я жутко ругалась с мужем, который скручивал мне руки и что-то орал. я не слышала, что. я не слушала, что. мне противно было слушать. с ссадиной на локте, опухшими глазами я лежала, скрученная в странной позе (чтобы не вырвалась)и думала только об одном - я в ответе за своих собак. они - мое счастье, мое сердечко. Любимый Бандос, которого я носила на руках с детства как ляльку, который спит на моей подушке и всегда слизывает слезы с моих щек. Полюбившийся спасенный недавно и забранный с улицы Бобби, трусишка, описавший в доме все, что только можно, облизывающий меня с ног до головы и ворующий мои носки, чтобы спать с ними рядом и чувствовать запах новой хозяйки. я никогда в жизни никому и ни при каких обстоятельствах их не отдам. ни одного из них. я лежала и думала, что мне понадобится много терпения отучить Бобби не ссать дома. но я справлюсь. я точно справлюсь. я научу его хорошим манерам. о боже! ведь я забыла, как Бандос писал на каждом шагу 6 лет назад и грыз все, что попадется ему под руку.. то есть под лапу. сейчас это вызывает лишь улыбку, хотя я еле сдерживаю себя, когда вытерев лужу 15 минут назад я опять иду на балкон за тряпкой. иногда мне кажется, что у меня не будет детей. своих. я не знаю, почему меня посещают такие мысли. Мне кажется, что материнский инстинкт проснулся во мне много-много лет назад, но моя способность полюбить всех и вся, приютить, помочь, вырастить дана мне свыше, потому что я смогу принять в дом чужую собаку, чужого ребенка и навсегда сделать своими родными. мне кажется, я была избрана высшими силами для того, чтобы помочь еще кому-то. сделать чью-то жизнь счастливой. порой я прокручиваю в голове странные мысли - я представляю, как врач говорит мне о том, что я не могу иметь детей. и я вижу свою спокойную реакцию, потому что я сильная и могу принять это. Я сильная и после такой жуткой новости смогу взять себя в руки и посвятить свою жизнь спасению человечества. я не знаю, почему я притягиваю подобные мысли. но вопрос с появлением собственных детей в моей семье никак не решается. я боюсь, что с моим собственным ребенком на руках мне никто не поможет. я боюсь остаться незащищенной, беременной и слабой.