никогда еще не чувствовала себя такой счастливой. по-настоящему. без глупых эмоций. где-то внутри. очень глубоко, но по-настоящему. притом, что в этот момент я жутко ругалась с мужем, который скручивал мне руки и что-то орал. я не слышала, что. я не слушала, что. мне противно было слушать. с ссадиной на локте, опухшими глазами я лежала, скрученная в странной позе (чтобы не вырвалась)и думала только об одном - я в ответе за своих собак. они - мое счастье, мое сердечко. Любимый Бандос, которого я носила на руках с детства как ляльку, который спит на моей подушке и всегда слизывает слезы с моих щек. Полюбившийся спасенный недавно и забранный с улицы Бобби, трусишка, описавший в доме все, что только можно, облизывающий меня с ног до головы и ворующий мои носки, чтобы спать с ними рядом и чувствовать запах новой хозяйки. я никогда в жизни никому и ни при каких обстоятельствах их не отдам. ни одного из них. я лежала и думала, что мне понадобится много терпения отучить Бобби не ссать дома. но я справлюсь. я точно справлюсь. я научу его хорошим манерам. о боже! ведь я забыла, как Бандос писал на каждом шагу 6 лет назад и грыз все, что попадется ему под руку.. то есть под лапу. сейчас это вызывает лишь улыбку, хотя я еле сдерживаю себя, когда вытерев лужу 15 минут назад я опять иду на балкон за тряпкой. иногда мне кажется, что у меня не будет детей. своих. я не знаю, почему меня посещают такие мысли. Мне кажется, что материнский инстинкт проснулся во мне много-много лет назад, но моя способность полюбить всех и вся, приютить, помочь, вырастить дана мне свыше, потому что я смогу принять в дом чужую собаку, чужого ребенка и навсегда сделать своими родными. мне кажется, я была избрана высшими силами для того, чтобы помочь еще кому-то. сделать чью-то жизнь счастливой. порой я прокручиваю в голове странные мысли - я представляю, как врач говорит мне о том, что я не могу иметь детей. и я вижу свою спокойную реакцию, потому что я сильная и могу принять это. Я сильная и после такой жуткой новости смогу взять себя в руки и посвятить свою жизнь спасению человечества. я не знаю, почему я притягиваю подобные мысли. но вопрос с появлением собственных детей в моей семье никак не решается. я боюсь, что с моим собственным ребенком на руках мне никто не поможет. я боюсь остаться незащищенной, беременной и слабой.