morning smile

когда в последний раз вы просыпались с по-настоящему счастливой улыбкой на лице? возможно ли делать это на протяжении длительного времени ежедневно? просыпаться и понимать, что светит солнце, что на душе тепло, что ты счастлив, а тебе улыбаются ставшие навсегда близкими еще недавно совсем незнакомые люди.

все началось с кажущимся нелепым списка 100 дел, которые я хочу совершить в жизни. вернее, началось все гораздо раньше, но список стал некой отправной точкой моего путешествия. Я не смогла составить список из 100 пунктов, решив, что нельзя заставить себя выплеснуть разом 100 желаний, понимание того, что хочу совершить должно приходить постепенно. Я старалась записывать даже самые нелепые мечты, о которых обычно читаешь в журналах или видишь в фильмах. среди них оказалось "поехать в Италию собирать оливки". Что мне сдались эти оливки? я не знаю. мне казалось это забавным. в итоге это стало для меня нечто большим - осознанием многих вещей, внутренним ростом и обретением гармонии. главное, я чувствую себя счастливой, вот уже второй месяц с моего лица не сходит улыбка, а все вокруг кажется прекрасным.

"Ты знаешь, что значит ежедневно 6 часов в день собирать оливки??? - с явным непониманием спрашивала мама. Я слушала ее взволнованный голос в трубке и думала: "Будь что будет!" я была настолько внутренне уверена в необходимости своей поездки, что меня не останавливало ровным счетом ничего! сразу откуда-то нашлись деньги на все расходы, дела, руки до которых постоянно не доходили, просто чудом каким-то завершались практически моментально. я не совсем верила в то, что еду, но с каждым мгновением день моей поездки все приближался. В каком-то сладком тумане относила документы на визу, уже не удивляясь, что все проходит настолько гладко - вселенная помогала каждую секунду. а ведь я не приложила к исполнению своего мечты никаких сил! помогла лишь сила моего желания, которая просто притягивала нужных людей, нужные возможности в нужное время! помню, что после написания своего желания на обрывке бумаги я возвращалась к нему всего раз, обсуждая с подругой, как было бы здорово, все бросить и улететь на сбор оливок!!! и вот, спустя почти год после написания желания я совершенно случайно натыкаюсь на набор волонтеров на что вы думаете?? сбор оливок!!!

Иногда так бывает, что все сомнения уходят на задний план. я не знаю, почему так случается, но уверена, что так и должно быть. в таких случаях ты принимаешь самые честные и верные решения. больше шести лет я ныла, что хочу вернуться в любимую Италию, все мое окружение ассоциировало Италию с моим нытьем. и вот, я, как обычно, выхожу в соседний магазин за фруктами и шоколадкой, только продавец говорит по итальянски, а за углом виднеется Ватикан.

За пару дней нахождения в Риме я впитала частицу теплого солнца, не менее теплых улыбок, романтического настроения и атмосферы итальянских фильмов. Обожаю Рим с первого приезда. сейчас обожаю Рим еще сильнее. Спустя несколько дней я отправилась в путь за мечтой. Все происходило так, как должно было происходить. все получалось само собой, и, вот, я уже без всякого страха купила билет из Флренции до Чертальдо с пересадкой на какой-то мелкой совсем непримечательной станции. Воспоминания о нашем лагере in the middle of nothing для меня сейчас словно лучшая часть любого романтического фильма. Первая часть поездки не была особо примечательной, после пересадки в короткий старый локальный поезд ко мне приклеился итальянский старичок. Мужским вниманием я никогда особо не обделена, тем более в Италии, но это уж слишком. Старичок на вид около 80 подсел ко мне после того, как я спросила, в правильном ли направлении я еду. ОН рассказал мне все подробности своей жизни, периодически кидая мне комплименты. Чуть дальше сидел молодой блондин с рюкзаком, который, как мне показалось, ехал туда же, куда и я. Я не ошиблась. Попрощавшись с дедулей и пообещав написать ему письмо, я вышла на той же станции, что и молодой блондин, спустя пару секунд на станции кроме нас никого не осталось и мы разговорились.

ОН оказался немцем по имени Леннарт (как позже мы поняли, самым молодым из нас, ему всего 18 лет). До нашей meeting point осталось 30 минут и мы присели на лавочке на крохотном вокзале. Через некоторое время к нам присоединилась девушка, следующая все в то же место. Ей оказалась украинка Катя, живущая в Питере.

Втроем стало немного веселее, хотя лил дождь, но нас никто не встречал. мы приняли решение позвонить, но телефон контактного лица был недоступен, мы скинули смс и просто болтали, ожидая хоть чего-нибудь. Через некоторое время к вокзалу подъехала не очень чистая машина. Из нее вышел невысокий молодой человек с бородой и в резиновых сапогах, и, извиняясь за внешний вид, представился. В тот момент меня почему-то поразило, что он молод. Я представляла себе хозяина эко деревни мужчиной лет 50, и мне приятно было осознавать, что в своем возрасте он создает нечто необычное и нетипичное для его сверстников. Я слабо представляю себе 33-летнего русского парня, построившего дом своими руками и организовавшего экологический центр, выращивающего что-нибудь на грядке и стригущего овец.

К нам присоединился приехавший на своей машине швейцарец Кристиан, мы распределились по машинам и уехали в "in the middle of honting". Чуть позже Роберто уехал за следующей партией волонтеров на вокзал, на улице стемнело, и мы остались вчетвером в большом доме посреди 500 оливковых деревьев, полей и обескураживающих даже в темноте тосканских пейзажей. Ближайшие соседи были в 10 минутах на машине от нас, вдалеке иногда виднелись мелкие огоньки фар проезжающих по дороге автомобилей. Прошло более двух часов, но мы все равно были одни.. ничего не происходило. Никто не приезжал, и мы стали шутить на тему, "нас заманили и оставили".

Облегчение наступило, когда мелкие огоньки фар стали приближаться и, вот, новая партия волонтеров уже идет по "нашему" двору. Ими оказались - мексиканка Мириам, русский парень Дима и итальянец Дарио. Согласно списку с нами должна была быть еще old german woman, но она не приехала и никак с нами не связалась. Вечером стало очень холодно и мы, посовещавшись, остались спать в доме. Дальше все дни не отличались особыми событиями, но не потому, что дни были одинаковыми. они были одинаково счастливыми. Чем бы мы не занимались, все сопровождалось длительным и заразительным смехом, ощущением свободы и безграничного счастья. Нам хотелось работать, мы с удовольствием мыли посуду, копали землю и, конечно, собирали оливки.

Периодически кто-нибудь восклицал - "Как я счастлив!" и это было правдой. правдой для каждого, кто находился в нашем лагере. Мы просыпались, когда Роберто начинал готовить для нас кофе, потихоньку вставали, умывались, садились завтракать (кто в доме, кто на террасе), мыли посуду, шли собирать оливки, готовили обед, вновь собирали оливки, кричали когда находили богомола или паука, валялись на склонах, кормили животных, мылись в холодном душе, готовили ужин на гриле, проводили бесшабашно веселые вечера за игрой UNO и красным вином, много шутили и постоянно смеялись! и каждый вечер желали друг другу спокойной ночи на разных языках. Об этом можно только мечтать! да нет, не только. можно вот так взять и поехать. Быть счастливым от того, что светит солнце и ты занимаешься йогой под пение птиц. Пить утренний кофе наслаждаясь цветущей лавандой и ярким солнцем. Отключить все мыли в голове и поработать руками, отделяя оливки от листьев и веток. Не краситься ежедневно и чувствовать себя красивой. дурачиться и ржать безостановочно с твоими новыми друзьями. Пытаться разгадывать немецкий кроссворд. Помогать перевести фразу с итальянского на английский и искать вместе общее объяснение. Болтать про звезды и загадывать желания при виде падающих. Общаться с совами и слышать их гулкое "У" в ответ. Перечислять можно бесконечно. Счастье наполняло меня изнутри и светилось в моих глазах.

Внутреннее спокойствие я ощущаю и спустя почти 2 месяца после возвращения, еще раз подтверждая, что мечты сбываются. надо просто подождать. Рассказ о безумном времени в Италии обещаю продолжить, а пока в двести семьдесят восьмой раз пересмотрю фотки и напишу пару слов своим новым друзьям.

разбитое зеркало словно разбитое счастье

я обычно не верю в приметы. но вчера я разбила зеркало. Связан ли данный факт с неожиданно навалившейся депрессией, я не знаю. Я настолько была свободна и счастлива последние 2 месяца, что совершенно не замечала происходящего вокруг. Меня радовало буквально все - каждая мелочь, любая погода на улице, бесспорно утреннее солнце, но также сильно пасмурное небо. И вдруг все пропало. Разбилось вдребезги, словно то зеркало, выпавшее буквально из моих рук прямо на твердый пол. Я сама его уронила. Не удержала. Я до сих пор слышу звонкий треск и чувствую, как осколки моего счастья разлетелись мелкими кусочками во все стороны. Ты не можешь собрать его по частям, в разбитое зеркало смотреть страшно, да и как-то не принято. Острые осколки будут ранить твои пальцы и душу, изображение исказится и будет постоянно напоминать о сломанных чувствах. Вчера я проспала маркет. Каждые 10 минут я заставляла себя встать, но мое тело камнем лежало на кровати, придавленное сверху мешком усталости и тележкой переполняющих эмоций. Весу также добавлял тепленький Бандосик, использующий хозяйку в качестве подушки. Где-то глубоко сквозь сон я понимала, что надо проснуться, ведь я должна работать, но уставшее тело, спавшее за последние трое суток в общей сложности 15 часов, блокировало трезвые мысли. Ответственная микрочастичка моей личности заставило пальцы набрать сообщение Кристине и предупредить, что я задерживаюсь. Безответственная разжиревшая и расслабленная частица, которая ежедневно подпитывается ленью, уговорила совесть "закрыть глаза" на опоздание, оправдавшись предупредительной смской. Спустя час совесть не выдержала и мне пришлось встать. Однако, собраться быстро мне не удалось. Волосы отказывались сушиться, собаки отказывались гулять вместе. Выйдя из дома я заметила, что забыла дома варежки. Выйдя еще раз, обнаружила, что не взяла нужные документы. Досконально проверив, все ли я взяла на этот раз,устремилась в метро, но остановилась возле плачущей девушки. Она громко всхлипывала, слезы лились ручьем, она облокотилась на колонну и дрожащими руками пыталась набрать номер телефона. Я спросила, могу ли я ей помочь, а она посмотрела на меня, кажется, совсем не поверив, действительно ли кто-то разговаривал с ней. Она сообщила, что плохо себя чувствует и попросила позвонить парню, которые не верит, что ей стало нехорошо. Что за человек??? Я представила ситуацию, если бы я позвонила мужу и сообщила, что мне плохо. Я уверена, что в подобные моменты он скоординирован, внимателен и серьезен как никогда! Он бы через 5 минут был на месте! Я позвонила ее парню и услышала холодное "Где она?" Будто она ежедневно достает его сообщениями о своем неважном самочувствии. Даже не поблагодарив он закончил разговор словом "Хорошо". Я усадила Катю (ведь ее зовут также как меня совершенно случайно?)на лавочку, уточнила, не купить ли ей воды, и может ли она посидеть одна, я поехала работать. Из-за моего опоздания день не показался мне длинным,и, вот, уже настало время собираться. Когда спустя час сбора мои руки уже не поднимались, к тому ж собрали 8 слоев пыли, я вдруг обнаружила, что не подрассчитала свои силы и мне одной придется тащить 15 кг веса. Обратной дороги не было. Мне хотелось поскорее дойти, но вес моих сумок тянул меня к земле. Только дома я почувствовала облегчение. Однако, ненадолго. На выходе из дома собаки потянули меня сильнее обычного, и я жутко подскользнулась на пороге. Я давно так не падала. Руки в кровь, коленка не разгибается, но больше, конечно, обидно, чем больно. Вообще, я чаще чувствую сердцем, чем телом. Однако, больше всего на мое теперешнее депрессивное состояние влияет мое внутреннее ощущение и неразбериха в чувствах. То, что происходит сейчас в моей голове, а, главное, в моем сердце, превращает собранного организованного и сконцентрированного человека в вареный овощ. Волею судеб я оказалась сегодня на станции Библиотека имени Ленина, что автоматически направляет меня прямиком в один из любимейших книжных магазинов города. "Вот оно счастье!" - подумала я, надеясь на эффективность книготерапии. Каково же было мое разочарование, когда я не смогла найти какую-нибудь книжку под настроение. Такое со мной в книжном впервые. Я ни разу не выходила из подобного магазина без покупки. Каждый раз я стою перед тяжелейшим выбором, какие книги купить в первую очередь, а какие оставить на следующий раз. Я саркастично воспринимала названия бестселлеров,содержания некоторых экономических учебников вызывали у меня язвительный смешок... и ничего. ЧТО ПРОИСХОДИТ?? Спустя 20 минут я схватила более и менее подходящую книгу, не до конца поверив, что она может мне понравиться, и уселась возле окна за чашкой чая. Что поразило меня еще больше - я не захотела читать. Книга так и лежит в пакете, а я строчу свои мысли в тетрадке для правописания. Впервые мне настолько захотелось не впитывать, как это обычно бывает, чужие мысли, а поделиться своими. Не важно с кем, просто вылить их на бумагу и освободиться. Я вдруг вновь обнаружила, что ушла глубоко в себя и не замечала ничего вокруг. Парочка впереди меня целуется и радуется жизни. За соседним столиком проходит урок английского языка, чуть дальше девушки наслаждаются глинтвейном. И только я опять расклеилась и ною. Я словно увидела свое отражение. Я обычно не верю в приметы, но чувствую виртуальный порез осколка разбитого зеркала.