разбитое зеркало словно разбитое счастье

я обычно не верю в приметы. но вчера я разбила зеркало. Связан ли данный факт с неожиданно навалившейся депрессией, я не знаю. Я настолько была свободна и счастлива последние 2 месяца, что совершенно не замечала происходящего вокруг. Меня радовало буквально все - каждая мелочь, любая погода на улице, бесспорно утреннее солнце, но также сильно пасмурное небо. И вдруг все пропало. Разбилось вдребезги, словно то зеркало, выпавшее буквально из моих рук прямо на твердый пол. Я сама его уронила. Не удержала. Я до сих пор слышу звонкий треск и чувствую, как осколки моего счастья разлетелись мелкими кусочками во все стороны. Ты не можешь собрать его по частям, в разбитое зеркало смотреть страшно, да и как-то не принято. Острые осколки будут ранить твои пальцы и душу, изображение исказится и будет постоянно напоминать о сломанных чувствах. Вчера я проспала маркет. Каждые 10 минут я заставляла себя встать, но мое тело камнем лежало на кровати, придавленное сверху мешком усталости и тележкой переполняющих эмоций. Весу также добавлял тепленький Бандосик, использующий хозяйку в качестве подушки. Где-то глубоко сквозь сон я понимала, что надо проснуться, ведь я должна работать, но уставшее тело, спавшее за последние трое суток в общей сложности 15 часов, блокировало трезвые мысли. Ответственная микрочастичка моей личности заставило пальцы набрать сообщение Кристине и предупредить, что я задерживаюсь. Безответственная разжиревшая и расслабленная частица, которая ежедневно подпитывается ленью, уговорила совесть "закрыть глаза" на опоздание, оправдавшись предупредительной смской. Спустя час совесть не выдержала и мне пришлось встать. Однако, собраться быстро мне не удалось. Волосы отказывались сушиться, собаки отказывались гулять вместе. Выйдя из дома я заметила, что забыла дома варежки. Выйдя еще раз, обнаружила, что не взяла нужные документы. Досконально проверив, все ли я взяла на этот раз,устремилась в метро, но остановилась возле плачущей девушки. Она громко всхлипывала, слезы лились ручьем, она облокотилась на колонну и дрожащими руками пыталась набрать номер телефона. Я спросила, могу ли я ей помочь, а она посмотрела на меня, кажется, совсем не поверив, действительно ли кто-то разговаривал с ней. Она сообщила, что плохо себя чувствует и попросила позвонить парню, которые не верит, что ей стало нехорошо. Что за человек??? Я представила ситуацию, если бы я позвонила мужу и сообщила, что мне плохо. Я уверена, что в подобные моменты он скоординирован, внимателен и серьезен как никогда! Он бы через 5 минут был на месте! Я позвонила ее парню и услышала холодное "Где она?" Будто она ежедневно достает его сообщениями о своем неважном самочувствии. Даже не поблагодарив он закончил разговор словом "Хорошо". Я усадила Катю (ведь ее зовут также как меня совершенно случайно?)на лавочку, уточнила, не купить ли ей воды, и может ли она посидеть одна, я поехала работать. Из-за моего опоздания день не показался мне длинным,и, вот, уже настало время собираться. Когда спустя час сбора мои руки уже не поднимались, к тому ж собрали 8 слоев пыли, я вдруг обнаружила, что не подрассчитала свои силы и мне одной придется тащить 15 кг веса. Обратной дороги не было. Мне хотелось поскорее дойти, но вес моих сумок тянул меня к земле. Только дома я почувствовала облегчение. Однако, ненадолго. На выходе из дома собаки потянули меня сильнее обычного, и я жутко подскользнулась на пороге. Я давно так не падала. Руки в кровь, коленка не разгибается, но больше, конечно, обидно, чем больно. Вообще, я чаще чувствую сердцем, чем телом. Однако, больше всего на мое теперешнее депрессивное состояние влияет мое внутреннее ощущение и неразбериха в чувствах. То, что происходит сейчас в моей голове, а, главное, в моем сердце, превращает собранного организованного и сконцентрированного человека в вареный овощ. Волею судеб я оказалась сегодня на станции Библиотека имени Ленина, что автоматически направляет меня прямиком в один из любимейших книжных магазинов города. "Вот оно счастье!" - подумала я, надеясь на эффективность книготерапии. Каково же было мое разочарование, когда я не смогла найти какую-нибудь книжку под настроение. Такое со мной в книжном впервые. Я ни разу не выходила из подобного магазина без покупки. Каждый раз я стою перед тяжелейшим выбором, какие книги купить в первую очередь, а какие оставить на следующий раз. Я саркастично воспринимала названия бестселлеров,содержания некоторых экономических учебников вызывали у меня язвительный смешок... и ничего. ЧТО ПРОИСХОДИТ?? Спустя 20 минут я схватила более и менее подходящую книгу, не до конца поверив, что она может мне понравиться, и уселась возле окна за чашкой чая. Что поразило меня еще больше - я не захотела читать. Книга так и лежит в пакете, а я строчу свои мысли в тетрадке для правописания. Впервые мне настолько захотелось не впитывать, как это обычно бывает, чужие мысли, а поделиться своими. Не важно с кем, просто вылить их на бумагу и освободиться. Я вдруг вновь обнаружила, что ушла глубоко в себя и не замечала ничего вокруг. Парочка впереди меня целуется и радуется жизни. За соседним столиком проходит урок английского языка, чуть дальше девушки наслаждаются глинтвейном. И только я опять расклеилась и ною. Я словно увидела свое отражение. Я обычно не верю в приметы, но чувствую виртуальный порез осколка разбитого зеркала.