morning smile

когда в последний раз вы просыпались с по-настоящему счастливой улыбкой на лице? возможно ли делать это на протяжении длительного времени ежедневно? просыпаться и понимать, что светит солнце, что на душе тепло, что ты счастлив, а тебе улыбаются ставшие навсегда близкими еще недавно совсем незнакомые люди.

все началось с кажущимся нелепым списка 100 дел, которые я хочу совершить в жизни. вернее, началось все гораздо раньше, но список стал некой отправной точкой моего путешествия. Я не смогла составить список из 100 пунктов, решив, что нельзя заставить себя выплеснуть разом 100 желаний, понимание того, что хочу совершить должно приходить постепенно. Я старалась записывать даже самые нелепые мечты, о которых обычно читаешь в журналах или видишь в фильмах. среди них оказалось "поехать в Италию собирать оливки". Что мне сдались эти оливки? я не знаю. мне казалось это забавным. в итоге это стало для меня нечто большим - осознанием многих вещей, внутренним ростом и обретением гармонии. главное, я чувствую себя счастливой, вот уже второй месяц с моего лица не сходит улыбка, а все вокруг кажется прекрасным.

"Ты знаешь, что значит ежедневно 6 часов в день собирать оливки??? - с явным непониманием спрашивала мама. Я слушала ее взволнованный голос в трубке и думала: "Будь что будет!" я была настолько внутренне уверена в необходимости своей поездки, что меня не останавливало ровным счетом ничего! сразу откуда-то нашлись деньги на все расходы, дела, руки до которых постоянно не доходили, просто чудом каким-то завершались практически моментально. я не совсем верила в то, что еду, но с каждым мгновением день моей поездки все приближался. В каком-то сладком тумане относила документы на визу, уже не удивляясь, что все проходит настолько гладко - вселенная помогала каждую секунду. а ведь я не приложила к исполнению своего мечты никаких сил! помогла лишь сила моего желания, которая просто притягивала нужных людей, нужные возможности в нужное время! помню, что после написания своего желания на обрывке бумаги я возвращалась к нему всего раз, обсуждая с подругой, как было бы здорово, все бросить и улететь на сбор оливок!!! и вот, спустя почти год после написания желания я совершенно случайно натыкаюсь на набор волонтеров на что вы думаете?? сбор оливок!!!

Иногда так бывает, что все сомнения уходят на задний план. я не знаю, почему так случается, но уверена, что так и должно быть. в таких случаях ты принимаешь самые честные и верные решения. больше шести лет я ныла, что хочу вернуться в любимую Италию, все мое окружение ассоциировало Италию с моим нытьем. и вот, я, как обычно, выхожу в соседний магазин за фруктами и шоколадкой, только продавец говорит по итальянски, а за углом виднеется Ватикан.

За пару дней нахождения в Риме я впитала частицу теплого солнца, не менее теплых улыбок, романтического настроения и атмосферы итальянских фильмов. Обожаю Рим с первого приезда. сейчас обожаю Рим еще сильнее. Спустя несколько дней я отправилась в путь за мечтой. Все происходило так, как должно было происходить. все получалось само собой, и, вот, я уже без всякого страха купила билет из Флренции до Чертальдо с пересадкой на какой-то мелкой совсем непримечательной станции. Воспоминания о нашем лагере in the middle of nothing для меня сейчас словно лучшая часть любого романтического фильма. Первая часть поездки не была особо примечательной, после пересадки в короткий старый локальный поезд ко мне приклеился итальянский старичок. Мужским вниманием я никогда особо не обделена, тем более в Италии, но это уж слишком. Старичок на вид около 80 подсел ко мне после того, как я спросила, в правильном ли направлении я еду. ОН рассказал мне все подробности своей жизни, периодически кидая мне комплименты. Чуть дальше сидел молодой блондин с рюкзаком, который, как мне показалось, ехал туда же, куда и я. Я не ошиблась. Попрощавшись с дедулей и пообещав написать ему письмо, я вышла на той же станции, что и молодой блондин, спустя пару секунд на станции кроме нас никого не осталось и мы разговорились.

ОН оказался немцем по имени Леннарт (как позже мы поняли, самым молодым из нас, ему всего 18 лет). До нашей meeting point осталось 30 минут и мы присели на лавочке на крохотном вокзале. Через некоторое время к нам присоединилась девушка, следующая все в то же место. Ей оказалась украинка Катя, живущая в Питере.

Втроем стало немного веселее, хотя лил дождь, но нас никто не встречал. мы приняли решение позвонить, но телефон контактного лица был недоступен, мы скинули смс и просто болтали, ожидая хоть чего-нибудь. Через некоторое время к вокзалу подъехала не очень чистая машина. Из нее вышел невысокий молодой человек с бородой и в резиновых сапогах, и, извиняясь за внешний вид, представился. В тот момент меня почему-то поразило, что он молод. Я представляла себе хозяина эко деревни мужчиной лет 50, и мне приятно было осознавать, что в своем возрасте он создает нечто необычное и нетипичное для его сверстников. Я слабо представляю себе 33-летнего русского парня, построившего дом своими руками и организовавшего экологический центр, выращивающего что-нибудь на грядке и стригущего овец.

К нам присоединился приехавший на своей машине швейцарец Кристиан, мы распределились по машинам и уехали в "in the middle of honting". Чуть позже Роберто уехал за следующей партией волонтеров на вокзал, на улице стемнело, и мы остались вчетвером в большом доме посреди 500 оливковых деревьев, полей и обескураживающих даже в темноте тосканских пейзажей. Ближайшие соседи были в 10 минутах на машине от нас, вдалеке иногда виднелись мелкие огоньки фар проезжающих по дороге автомобилей. Прошло более двух часов, но мы все равно были одни.. ничего не происходило. Никто не приезжал, и мы стали шутить на тему, "нас заманили и оставили".

Облегчение наступило, когда мелкие огоньки фар стали приближаться и, вот, новая партия волонтеров уже идет по "нашему" двору. Ими оказались - мексиканка Мириам, русский парень Дима и итальянец Дарио. Согласно списку с нами должна была быть еще old german woman, но она не приехала и никак с нами не связалась. Вечером стало очень холодно и мы, посовещавшись, остались спать в доме. Дальше все дни не отличались особыми событиями, но не потому, что дни были одинаковыми. они были одинаково счастливыми. Чем бы мы не занимались, все сопровождалось длительным и заразительным смехом, ощущением свободы и безграничного счастья. Нам хотелось работать, мы с удовольствием мыли посуду, копали землю и, конечно, собирали оливки.

Периодически кто-нибудь восклицал - "Как я счастлив!" и это было правдой. правдой для каждого, кто находился в нашем лагере. Мы просыпались, когда Роберто начинал готовить для нас кофе, потихоньку вставали, умывались, садились завтракать (кто в доме, кто на террасе), мыли посуду, шли собирать оливки, готовили обед, вновь собирали оливки, кричали когда находили богомола или паука, валялись на склонах, кормили животных, мылись в холодном душе, готовили ужин на гриле, проводили бесшабашно веселые вечера за игрой UNO и красным вином, много шутили и постоянно смеялись! и каждый вечер желали друг другу спокойной ночи на разных языках. Об этом можно только мечтать! да нет, не только. можно вот так взять и поехать. Быть счастливым от того, что светит солнце и ты занимаешься йогой под пение птиц. Пить утренний кофе наслаждаясь цветущей лавандой и ярким солнцем. Отключить все мыли в голове и поработать руками, отделяя оливки от листьев и веток. Не краситься ежедневно и чувствовать себя красивой. дурачиться и ржать безостановочно с твоими новыми друзьями. Пытаться разгадывать немецкий кроссворд. Помогать перевести фразу с итальянского на английский и искать вместе общее объяснение. Болтать про звезды и загадывать желания при виде падающих. Общаться с совами и слышать их гулкое "У" в ответ. Перечислять можно бесконечно. Счастье наполняло меня изнутри и светилось в моих глазах.

Внутреннее спокойствие я ощущаю и спустя почти 2 месяца после возвращения, еще раз подтверждая, что мечты сбываются. надо просто подождать. Рассказ о безумном времени в Италии обещаю продолжить, а пока в двести семьдесят восьмой раз пересмотрю фотки и напишу пару слов своим новым друзьям.

разбитое зеркало словно разбитое счастье

я обычно не верю в приметы. но вчера я разбила зеркало. Связан ли данный факт с неожиданно навалившейся депрессией, я не знаю. Я настолько была свободна и счастлива последние 2 месяца, что совершенно не замечала происходящего вокруг. Меня радовало буквально все - каждая мелочь, любая погода на улице, бесспорно утреннее солнце, но также сильно пасмурное небо. И вдруг все пропало. Разбилось вдребезги, словно то зеркало, выпавшее буквально из моих рук прямо на твердый пол. Я сама его уронила. Не удержала. Я до сих пор слышу звонкий треск и чувствую, как осколки моего счастья разлетелись мелкими кусочками во все стороны. Ты не можешь собрать его по частям, в разбитое зеркало смотреть страшно, да и как-то не принято. Острые осколки будут ранить твои пальцы и душу, изображение исказится и будет постоянно напоминать о сломанных чувствах. Вчера я проспала маркет. Каждые 10 минут я заставляла себя встать, но мое тело камнем лежало на кровати, придавленное сверху мешком усталости и тележкой переполняющих эмоций. Весу также добавлял тепленький Бандосик, использующий хозяйку в качестве подушки. Где-то глубоко сквозь сон я понимала, что надо проснуться, ведь я должна работать, но уставшее тело, спавшее за последние трое суток в общей сложности 15 часов, блокировало трезвые мысли. Ответственная микрочастичка моей личности заставило пальцы набрать сообщение Кристине и предупредить, что я задерживаюсь. Безответственная разжиревшая и расслабленная частица, которая ежедневно подпитывается ленью, уговорила совесть "закрыть глаза" на опоздание, оправдавшись предупредительной смской. Спустя час совесть не выдержала и мне пришлось встать. Однако, собраться быстро мне не удалось. Волосы отказывались сушиться, собаки отказывались гулять вместе. Выйдя из дома я заметила, что забыла дома варежки. Выйдя еще раз, обнаружила, что не взяла нужные документы. Досконально проверив, все ли я взяла на этот раз,устремилась в метро, но остановилась возле плачущей девушки. Она громко всхлипывала, слезы лились ручьем, она облокотилась на колонну и дрожащими руками пыталась набрать номер телефона. Я спросила, могу ли я ей помочь, а она посмотрела на меня, кажется, совсем не поверив, действительно ли кто-то разговаривал с ней. Она сообщила, что плохо себя чувствует и попросила позвонить парню, которые не верит, что ей стало нехорошо. Что за человек??? Я представила ситуацию, если бы я позвонила мужу и сообщила, что мне плохо. Я уверена, что в подобные моменты он скоординирован, внимателен и серьезен как никогда! Он бы через 5 минут был на месте! Я позвонила ее парню и услышала холодное "Где она?" Будто она ежедневно достает его сообщениями о своем неважном самочувствии. Даже не поблагодарив он закончил разговор словом "Хорошо". Я усадила Катю (ведь ее зовут также как меня совершенно случайно?)на лавочку, уточнила, не купить ли ей воды, и может ли она посидеть одна, я поехала работать. Из-за моего опоздания день не показался мне длинным,и, вот, уже настало время собираться. Когда спустя час сбора мои руки уже не поднимались, к тому ж собрали 8 слоев пыли, я вдруг обнаружила, что не подрассчитала свои силы и мне одной придется тащить 15 кг веса. Обратной дороги не было. Мне хотелось поскорее дойти, но вес моих сумок тянул меня к земле. Только дома я почувствовала облегчение. Однако, ненадолго. На выходе из дома собаки потянули меня сильнее обычного, и я жутко подскользнулась на пороге. Я давно так не падала. Руки в кровь, коленка не разгибается, но больше, конечно, обидно, чем больно. Вообще, я чаще чувствую сердцем, чем телом. Однако, больше всего на мое теперешнее депрессивное состояние влияет мое внутреннее ощущение и неразбериха в чувствах. То, что происходит сейчас в моей голове, а, главное, в моем сердце, превращает собранного организованного и сконцентрированного человека в вареный овощ. Волею судеб я оказалась сегодня на станции Библиотека имени Ленина, что автоматически направляет меня прямиком в один из любимейших книжных магазинов города. "Вот оно счастье!" - подумала я, надеясь на эффективность книготерапии. Каково же было мое разочарование, когда я не смогла найти какую-нибудь книжку под настроение. Такое со мной в книжном впервые. Я ни разу не выходила из подобного магазина без покупки. Каждый раз я стою перед тяжелейшим выбором, какие книги купить в первую очередь, а какие оставить на следующий раз. Я саркастично воспринимала названия бестселлеров,содержания некоторых экономических учебников вызывали у меня язвительный смешок... и ничего. ЧТО ПРОИСХОДИТ?? Спустя 20 минут я схватила более и менее подходящую книгу, не до конца поверив, что она может мне понравиться, и уселась возле окна за чашкой чая. Что поразило меня еще больше - я не захотела читать. Книга так и лежит в пакете, а я строчу свои мысли в тетрадке для правописания. Впервые мне настолько захотелось не впитывать, как это обычно бывает, чужие мысли, а поделиться своими. Не важно с кем, просто вылить их на бумагу и освободиться. Я вдруг вновь обнаружила, что ушла глубоко в себя и не замечала ничего вокруг. Парочка впереди меня целуется и радуется жизни. За соседним столиком проходит урок английского языка, чуть дальше девушки наслаждаются глинтвейном. И только я опять расклеилась и ною. Я словно увидела свое отражение. Я обычно не верю в приметы, но чувствую виртуальный порез осколка разбитого зеркала.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lDol-VC9rto#! love story

Я шла в своих мыслях по многолюдной ничем не примечательной улице без особой цели. Куда-то по совершенно незначительному делу, в очередной раз выполнить никому ненужную работу, потратить время на задачи, которые не приносят абсолютно никакого удовлетворения. Помню, что погода была мрачной, люди были одеты в привычно черно-серые оттенки, настроение было «как всегда». Мои пустые мысли неожиданно прервал запах. Я невольно повернула голову в сторону приятного аромата и попыталась вдохнуть его как можно сильнее. Это был запах откуда-то из детства. Губы разомкнулись, и улыбка появилась сама собой. Запах напомнил мне об определенно приятных моментах прошлого. Я даже подумала, может, попытаться найти аромат в парфюмерных магазинах? Ведь, вдыхая его, я мысленно погружаюсь в то приятное время, короткие флешбеки всплывают в памяти эмоциональными картинками. Погода не казалась уже настолько мрачной, я старалась смотреть людям в лицо и делиться улыбкой. Спустя некоторое время я увидела шоколадную конфету на елке вместо привычного украшения. Вновь флешбеки яркими вспышками моментально всплыли в моей памяти, и вот, я уже вижу, как бабушка вешает конфеты на елку повыше, чтобы мы их не достали, под новогодним деревом лежит неизменная вата вместо снега, стоит пенопластовый дед мороз, а дети повторяют стишки или танцы для традиционного семейно-праздничного выступления. Как жаль, что у меня не сохранилось фотографий подобных моментов. Как жаль, что такие приятные эмоции, связанные с чем-то пережитым мной, возникают так редко. Это вроде такие мелочи, но именно они дают мне лишнюю возможность улыбнуться. Так почему же не увеличить их количество в своей жизни, почему не наполнить ими каждый день? В один из таких моментов я начала коллекционировать картинки и записывать каждую приятную мысль. Я стала подмечать на первый взгляд незначительные мелочи – мне нравится, как снег лежит на ярко-красных ягодах рябины, мне нравится, как лучи утреннего солнца падают на стол и как отражается в луже голубь, пьющий воду. Каждый раз, когда я задумываюсь, что тот или иной момент мне нравится – я улыбаюсь. Подобных улыбок в моей жизни стало больше. Очень похоже на начало фильма Амели, где закадровый голос рассказывает, что нравится, а что не нравится главной героине и ее родителям. Подмечать мелочи, которые мне не нравятся, мне не интересно, поэтому продолжу коллекционировать только приятные моменты. Первое, что подумала, проснувшись сегодня с утра – обожаю просыпаться рано без будильника. Такое бывает крайне редко, Соня я еще та, может, именно поэтому ранний самостоятельный подъем приносит столько радости. Из того, что сразу приходит в голову, мне нравится трогать волосы после стрижки, всякие вкусности, которые достаешь из холодильника на утро (вечер) после нового года, кататься в тележке супермаркета, хруст и блеск снега (в детстве я представляла, что все это алмазы и я королева), запах свежей выпечки, бассейна и ливня. Будет мне грустно, открою свой блокнот, прочту все, что меня радует и улыбнусь.

что меня вдохновляет? почему для меня важны ощущения? Уже много лет я собираю красивые картинки. Я не могла объяснить, почему я их коплю. я не задумывалась, почему они мне нравятся. Смотрю я на одну картинку, и мне нравится не кружка кофе и круассан. Мне нравится то настроение, которое они создают. Я представляю, как полупрозрачный пар поднимается от горячего напитка, как я откусываю мягкий свежайший круассан. я чувствую его вкус, запах, я чувствую, как пальцы пачкаются его жиром. я отпиваю мысленно свой кофе и чувствую, как он проникает в мое тело, как взгляд становится яснее, я просыпаюсь, смотрю на город со своего балкона. Люди спешат на работу. Вот, мужчина лет 50, купив свежий номер газеты, вчитывается в новости. Элегантная бабуля что-то наказывает своей собачке, попутно здороваясь с владельцем продуктового магазинчика. Город просыпается. Просыпается вместе со мной, а я вместе с кофе. Светит яркое утреннее теплое солнце, но легкий ветерок обдувает лицо. Я чуть больше укутываюсь в белый махровый халат и зеваю. я не сижу в тишине. Я слушаю утренний гул города - вот проехал трамвайчик, машина просигналила, собака тявкнула, кто-то внизу бубнит. Это прекрасное утро! Я наслаждаюсь своей картинкой и своими ощущениями. Я погрузилась в сюжет, ловко ухваченный фотографом. он меня вдохновляет.

все в мире неслучайно. лично проверенное мной заявление. я не любитель современной литературы (может, хорошего ничего просто не попадалось), предпочитаю классические произведения - глубокие, с огромным количеством невероятно поэтичных аллегорий, которые мысленно повторяешь про себя после чтения. С нетерпением жду времени, когда детям в школе будут давать на лето список литературы. Тогда я вернусь к произведениям, небрежно прочтенным в школьные годы, и окунусь в них с головой и новым восприятием. я зашла в недавно открывшийся книжный "Москва" с обычным любопытством к миру литературы, как всегда с безумной улыбкой (может, на лице ее не было видно, но сердце точно улыбалось) побродила между книжных полок, останавливаясь на наиболее интересных для меня темах. Я даже попыталась записать все, что хочу прочитать в будущем. но с учетом того, что я НИ разу не выходила из книжного без покупок, мой список будет расти с геометрической прогрессией. Я все время нахожу немалое количество новых книг, которые мне хочется прочесть. Как правило, я останавливаюсь на паре книг (одной художественной, одной деловой), а иногда не останавливаюсь на двух. но тут по каким-то совершенно странным для меня обстоятельствам и прихватила в догонку книгу со стола "хиты продаж". ЧТО??????? ЧТО со мной произошло в тот момент???? я не могла объяснить. правда. что меня привлекло в этой книге??? не понимаю. она долго стояла на полке, пока я прочла 4 других, купленных по ясным мне причинам. и тут дело дошло до нее. честно говоря, мне было немного стыдно открывать ее в метро. мне сразу показалось, что на меня осуждающе смотрят. однажды в метро я читала Некрасова и заметила, как одна женщина пытается наклонить голову, чтобы прочесть название книги. я как бы случайно повернула к ней обложку. меня переполняло чувство гордости за себя и свой выбор. наверное, это мой способ самоутверждения. но тут в конце первого дня чтения новой "популярной" книги я обнаружила, что прочитала уже половину. Сюжет нещадно стырен со "Дня сурка" - главная героиня просыпается в который раз в одном и том же дне и пытается исправить свои ошибки. Боже, неужели слава известного фильма гарантирует популярность бездарной книги с подобным же сюжетом??? все так просто. Сюжет - все равно, что читаешь Гарри Поттера. захватывает, да. но в книге никакой глубины, все на поверхности, все так тупо, что хочется ее выкинуть. однако, когда в книге остается лишь последняя глава меня осеняет. ключевой идеей сюжета является то, что героиня понимает, что надо быть хозяином своей жизни. надо делать только то, что ты считаешь верным, то, что чувствует твое сердце. Что ненужные мелочи твоей жизни только отвлекают тебя от главного, от твоей цели. Боже, а ведь это именно то, что я сейчас переживаю в своей жизни! Я нахожусь в переходном периоде своей жизни, когда переоценка собственных приоритетов прошла успешно и ты в стадии исправления ошибок и приобретения новых позитивных привычек. Это странно, ведь книга при всей своей бездарности попала прямо в точку. Это именно то, что я чувствую именно сейчас! и я купила ее именно в этот момент! прочла ее не сразу, а спустя 4 других - не тогда, когда была еще переоценка, а именно тогда, когда настало время исправлять свои ошибки и менять мир. вот и не верь в судьбу...

никогда еще не чувствовала себя такой счастливой. по-настоящему. без глупых эмоций. где-то внутри. очень глубоко, но по-настоящему. притом, что в этот момент я жутко ругалась с мужем, который скручивал мне руки и что-то орал. я не слышала, что. я не слушала, что. мне противно было слушать. с ссадиной на локте, опухшими глазами я лежала, скрученная в странной позе (чтобы не вырвалась)и думала только об одном - я в ответе за своих собак. они - мое счастье, мое сердечко. Любимый Бандос, которого я носила на руках с детства как ляльку, который спит на моей подушке и всегда слизывает слезы с моих щек. Полюбившийся спасенный недавно и забранный с улицы Бобби, трусишка, описавший в доме все, что только можно, облизывающий меня с ног до головы и ворующий мои носки, чтобы спать с ними рядом и чувствовать запах новой хозяйки. я никогда в жизни никому и ни при каких обстоятельствах их не отдам. ни одного из них. я лежала и думала, что мне понадобится много терпения отучить Бобби не ссать дома. но я справлюсь. я точно справлюсь. я научу его хорошим манерам. о боже! ведь я забыла, как Бандос писал на каждом шагу 6 лет назад и грыз все, что попадется ему под руку.. то есть под лапу. сейчас это вызывает лишь улыбку, хотя я еле сдерживаю себя, когда вытерев лужу 15 минут назад я опять иду на балкон за тряпкой. иногда мне кажется, что у меня не будет детей. своих. я не знаю, почему меня посещают такие мысли. Мне кажется, что материнский инстинкт проснулся во мне много-много лет назад, но моя способность полюбить всех и вся, приютить, помочь, вырастить дана мне свыше, потому что я смогу принять в дом чужую собаку, чужого ребенка и навсегда сделать своими родными. мне кажется, я была избрана высшими силами для того, чтобы помочь еще кому-то. сделать чью-то жизнь счастливой. порой я прокручиваю в голове странные мысли - я представляю, как врач говорит мне о том, что я не могу иметь детей. и я вижу свою спокойную реакцию, потому что я сильная и могу принять это. Я сильная и после такой жуткой новости смогу взять себя в руки и посвятить свою жизнь спасению человечества. я не знаю, почему я притягиваю подобные мысли. но вопрос с появлением собственных детей в моей семье никак не решается. я боюсь, что с моим собственным ребенком на руках мне никто не поможет. я боюсь остаться незащищенной, беременной и слабой.

Москва ненастоящая

В жизни столько всего хочется увидеть, попробовать. Завидую людям, которые всю жизнь путешествуют, много видят. за неимением возможности что-то сделать, где-то быть, человек начинает придумывать варианты подмены. как бы замещает истинные желания подделкой. Приспосабливается, одним словом. Идеальное место приспособления, а точнее место возможности попробовать все и сразу - Москва. Здесь как нигде в другом месте ты можешь удовлетворить свое любопытство и свои желания. только не по-настоящему. можешь лишь поиграть в них, смоделировать ситуацию. прочувствовать реально - невозможно. процесс замещения увлекает тебя настолько, что в момент погружения в него ты мысленно действительно оказываешься в полуреальной ситуации и веришь, что так все и есть на самом деле, однако, туман рассеивается очень быстро, и ты понимаешь, что вновь просто воспользовался подделкой. Мы поехали на рынок под предлогом повысить маржу и стать чуть более продвинутыми бизнесменами. Истинной же целью нашего длительного путешествия стала "настоящая" китайская еда. Постоянно кидая отговорки типа "ну мы пробежались по двум рядам, думаю, дальше то же самое" мы силой приближали время обеда, чтобы окунуться в частичку китайской нерыночной культуры. Внутренне радуясь, что приняли решение не жертвовать качеством продукции ради высокой маржи, с грустью понимали, что данное решение избавит нас от необходимости ездить на рынок, что одновременно отрезает нас от возможности хотя бы иногда есть китайскую пищу. я не раздумывая заказала блюдо, которое отложилось во вкусовой памяти еще с детства, когда мы минимум раз в год мотались в Китай большими детскими группами и все время заказывали одно и то же. Помню, как вся группа делилась на любителей того или иного блюда, и каждый с жадностью накидывался на орешки с кукурузой, пельмешки со шпинатом, ребрышки, свинину в кисло-сладком, мясо в сухарях или что-то еще. А после обеда с помощью палочек все строили навесную (палочки поддерживали стаканы) железную дорогу. Частичка Китая. Ты понимаешь, что находишься на рынке до момента прихода официантки с твоими тарелками. После этого погружаешься в какой-то сон. Ты ни о чем не думаешь, однако, находишься в бессознательном ощущении, что сейчас сидишь на территории ресторана в Китае, наслаждаешься вкуснейшей едой, и больше тебе ничего в этот момент не нужно. Чуть спустя, когда организм насыщается, ты начинаешь замечать, что вокруг почти все говорят на русском, мимо проходит русский охранник, телефон разрывается от писем с работы, и опять произошел момент замещения. Все это было ненастоящее. ты только что не был в Китае, ты словно увидел в торговом центре сумку TOD`s, а открыв понял, что это подделка, а еще секунду спустя корил себя за то, что наличие подделки тут настолько очевидно, а ты подумал на секунду, что это и правда TOD`s. Да, ты все можешь попробовать в Москве. но все тут ненастоящее. была прекрасная погода, мы вытащили пуфик на балкон, открыли бутылку вина, привезенную из Франции, обернулись в плед и улыбка расплылась на моем лице. Было хорошо, так хорошо, что я представляла себя на берегу моря в гамаке. Я читала книгу и еще сильнее погружалась в ощущение прибрежного счастья. мерзкий бубнеж пацанов с пивом, сидящих возле подъезда на лавочке постоянно возвращал меня в реальность. В другой не менее приятный погожий день мы решили поужинать на нашей теперь террасе. Я вытащила гриль, достала мясо, сварила глинтвейн и мы опять уселись на "свежем воздухе". Закрыв глаза и вдыхая запах пекущегося на гриле мяса я представляла себе приятную вылазку на природу, когда ты всей грудью вдыхаешь морской ветер, слушаешь море, запрокидываешь голову, а твоя улыбка сама расплывается по лицу. тебе так хорошо, что счастье переполняет тебя. через секунду твой прекрасный сон прерывает сигнал машины и орущие пешеходы. ты вновь оказываешься на своем крохотном балконе. здесь в Москве. Опять подделка. конечно, здесь нет моря и мы не отдыхаем на природе. Возможно ли все время жить в подделке? в ненастоящем мире? знать, что ты лишь пытаешься моделировать реальные ситуации, но не проживаешь их по-настоящему. Значит ли это, что "жизнь - игра" имеет в данном случае принципиально точное описание? как избежать в жизни подделок? и так ли уж они плохи?

http://vimeo.com/23279496# варианты использования шарфика!!! важно для LOLA!!

http://vimeo.com/24243147# мне нравится это видео + титры

Иногда так бывает, я принимаю молниеносные решения. порой мне кажется, что это просто указание свыше, которому я просто слепо следую. словно кто-то нажал кнопку, и я сказала "да". вот и в этот раз я не помню, как написала ответ на просьбу приютить на 4 дня испанку в своей квартире. почему-то ни секунды не сомневаясь я сообщила, что готова предоставить свое личное пространство и личное время на некоторое время. мало того, в таких ситуациях ты нисколько не жалеешь о происходящем, будто судьба сама выбрала за тебя этот путь, и ты внутренне уверен, что следуешь верной дорогой. так бывало со мной не раз, случилось подобное и недавно. вот я уже веду переписку с некой Лаурой, которая волонтером следует в Архангельск через Москву. Присланная ей фотография подняла мне настроение - ничего в ней особенного не было, но в большой компании я почему-то сразу узнала ее, несмотря на то, что подпись я прочитала позже. В ярком платье, с корзинкой на голове (из волос), красной помадой на губах настоящая испанка смотрела на меня с фотографии и улыбалась. почему судьба подкидывает нам такие интересные возможности? Девушка, родившаяся в Японии, с детства жившая в Аргентине, последнее время жившая в Испании была настоящей испанкой. с обложки журнала The national Geografic. Такая, какой я представляю себе истинную жительницу этой страны. настоящая. до глубины души и кончиков волос. Когда мы ждали ее потерявшийся в Брюсселе багаж она показала мне кастаньеты, потом пыталась наиграть мне ритм, чуть позже достала заботливо завернутый подарок - она купила для меня дешевенький пластмассовый веер с изображением танцоров Фламенко и, чуть стесняясь, рассказывала, какую важную роль в культуре играет крупный горох. Это было невероятно мило, просто очаровательно. Все оборачивались на нас, слыша нерусскую речь, обескураживающий звук кастаньет, а она делилась частичкой своей культуры. Иногда сама того не подозревая она затрагивала важные для меня темы. Сокрушалась, почему мы не делаем то, что хотим по-настоящему, ведь мы будем пытаться воплотить свои мечты в детях, но у них же будут свои мечты. Спрашивала о проблемах страны и русских людей. Искренне не понимала, почему русские любят пить, зачем им это нужно. Проблема, с которой она борется на протяжении многих лет в качестве психолога - избиение жен мужьями. Она помогает людям понять, как обрести внутреннюю свободу и построить свое счастье. Она много выражает себя через творчество, ее плотная комплекция и низкий рост никак не мешают танцевать зажигательный Фламенко, она любит петь и с удовольствием подпевала моим песням. Ее поражало, как молодые люди в России бесцеремонно начинают знакомиться (за 10 минут с нами произошло это дважды), но узнав, что одним из ни был известный в узких кругах художник Никас Сафронов, она пожалела, что ответила отказом на его предложение. Она забыла свои документы в тот день, когда я не могла вернуться с ней домой, пришлось дать ей свои ключи. Зная о ее привычке жить в благополучной стране (она несколько раз не закрывала входную дверь) я жутко переживала, что она вновь забудет про ключи, что-нибудь не выключит или не найдет дорогу в метро. Спустя 3 часа она прибежала - с ключами, своими документами и едой для меня. Она бережно сложила фрукты, принесла даже нож для апельсина, несколько печенек. Дома она помыла посуду и оставила мне записку с благодарностями. Я скучаю по ней почему-то. по ее искренности, неповторимости. она была всего 4 дня у меня, но опыт общения с ней для меня просто неоценим.

что же такое происходит? я ощущаю свою беспомощность перед мужской физической силой. чувствуешь свое превосходство, потому что можешь выкрутить мне руки? ни это ли проявление твоей слабости?

про черный квадрат

сегодня узнала вот какой забавный факт. в марте 1883 года в рамках выставки "Отвязного искусства" француз Альфонс Алле представил свою картину - черный квадрат на белом фоне, назвав ее "Битва негров в пещере глубокой ночью". Зрители оценили юмор художника, но вскоре благополучно его забыли. Спустя четверть века свой "Черный квадрат" показал миру Каземир Малевич. Вообще-то его квадрат не черный, ведь художник использовал несколько цветов, которые дали такой тон. но как раз черного среди них нет. Как бы то ни было, картина Альфонса незаслуженно забыта, а, вот, квадрат Каземира снискал всемирную известность. Ответ историков искусства - Малевич попал "в струю" и представил свое произведение в эпоху экспериментов - появлялся кубизм, футуризм, супрематизм. поэтому картина так срезонировала. А произведение Альфонса Алле осталось в истории живописи примером "Холостого выстрела"

как, оказывается, классно и весело сидеть в ванне полной пены. Я получила вчера истинное удовольствие и с детским восторгом провалялась в ванне целый час. необъяснимый смех, широкая улыбка на лице и абсолютный восторг! почему раньше я не наливала себе ванну с пеной???????????? теперь это станет славной традицией. Я уже придумала целый клип о том, как я наслаждаюсь воздушной пенкой и пою песни )))))

увидела сегодня одного человека с другой стороны. не противоположной тому, что видела ранее. просто другой. жила была девушка, я всегда воспринимала ее одинаково. одинаково хорошо. Приятная, милая, необычная, интересная. сегодня я увидела, какая она глубокая. одновременно простая и глубокая. она рассказывала о своих переживаниях, а я слушала свои новые ощущения по отношению к ней. Внутренний голос с удивлением и восхищением твердил о другом в ней человеке. Эта милая девочка, оказывается, не просто улыбчивая красотка и приятный собеседник. Она - умная, чувственная, глубокая девушка с горячим сердцем, открытой душой и верой в отзывчивую вселенную. я искренне восхищалась ей и думала о том, как здорово быть в окружении таких людей, как она. мне искренне хотелось помочь в решении ее отнюдь не простых проблем словом, делом, участием. я поделилась своими переживаниями, и услышала ее слова поддержки. я вдруг почувствовала тактильно слово "Спасибо" где-то внутри себя, спасибо ей за то, что она появилась на моем пути, внутри меня нарастало ощущение благодарности Вселенной за то, что мы случайно встретились. Вселенная действительно помогает.

Bskbox from UnitedFakes on Vimeo.

http://vimeo.com/landofnodinc/paris

http://vimeo.com/27263800

прожекторперисхилтон

сходила я на съемки прожекторперисхилтон. сказать, что разочарована - да нет, просто ничего особенного нет.
попросили приехать за 45 минут до начала, что я и сделала. в зале пропускного пункта Останкино наткнулась на массу бабулек, которые в это же время пытались попасть на съемки программы "за справедливость" и дрались за возможность попасть в список избранных. количество зрительных мест в зале данной программы, видимо, гораздо меньше желающих на нее попасть, поэтому бабульки криками и рукоприкладством пытались доказать свою избранность.

Благо, на съемки прожектора было позвано гораздо меньше людей, но зачем мы приходили так рано, никто так и не понял. Нас пропустили через охрану, провели по длительным коридорам в небольшое пространство перед студией №5 и попросили подождать. Когда мы шли по коридору, навстречу нам приближалась еще одна толпа статистов какой-то другой программы и кто-то закричал "А теперь стенка на стенку!" - было действительно забавно. как в популярных комедиях время словно замедлилось, и мы гордо прошагали мимо своих "соперников" - братьев по съемкам, с превосходством глядя на них.

после еще 10 минут ожидания нас группами позвали в зал, я ощущала полных хаос в организации, никто ничего не знал, на вопросы не отвечали, зато руководители статистов чувствовали себя в эти минуты славы богами, ведь это именно они заводят нас в зал, где снимается знаменитая программа, ведь именно они решают нашу судьбу на этих съемках. и ничего, что никто из съемочной группы даже не знает их имени.

павильон, в котором снимается программа не очень большой, зрительный зал вообще состоит из каких-то подиумов и офисных стульев.

в самом начале молодой человек бегло произнес заученную речь о том, что необходимо выключить мобильные телефоны, штраф за фото и видео съемку 15 тысяч рублей и что мы, как и вся съемочная группа принимаем участие в создании шедевральной программы, поэтому обязательно надо постоянно хлопать и громко смеяться. Девушка, сидящая позади меня поняла это слишком буквально. Как бешеная лошадь она ржала на протяжении всех съемок, даже если было не смешно. может, она думала, что самые яркие статисты тоже попадут в кадр?

Съемка продлилась всего час, и все было сделано одним дублем с одним 2х-минутным перерывом. Складывалось ощущение, что ведущие настолько привыкли вести данную программу, что заученный сценарий просто срывался с их губ. они быстро (будто перед зеркалом) прочитали свой текст, даже не запинаясь, и программа закончилась. Никакой импровизации, только хорошо заученные фразы, чтобы не терять времени. Надо отдать должное - опыт и хорошая память делали свое дело, все было вполне органично, и было понятно, что программа давно не является для них делом жизни, это всего лишь работа, которую необходимо сделать быстро, чтобы не выбиваться из плотного графика.

Палился только Прохоров, который хорошо заучил свой текст, но отсутствие большого опыта в рассказывании шуток было заметно.

Когда съемка была окончена и нас благодарили за участие в моих мыслях появилась картинка, как команда сценаристов мученически выдумывает шутку за шуткой, посматривая на время (когда там закончится рабочий день). Бесспорно, эта работа интереснее многих, но также не идеальна, как любая другая.

как давно я не появлялась тут!

Что-то явно поменялось в моей жизни.

я не хочу рассказывать в подробностях, что произошло со мной в конце 2011 года, как много переживаний свалилось на мою голову, как тяжело восстанавливаться после глобальных потерь и разрушений. мне надоело жалеть себя и заново погружаться в те жуткие моменты.

вот, прошло уже несколько месяцев и я с приятным облегчением понимаю, что жизнь меняется к лучшему, что предложенные схемы преобразования работают и есть еще к чему стремиться.

я стала замечать солнце, я чаще умиляюсь своей умилительной собаке, я выпрямляю спину, занимаюсь приятными для души делами и вновь начинаю чувствовать себя комфортно.

я жива.

PRADA SPRING/SUMMER 2012 WOMEN'S ADVERTISING CAMPAIGN

IKEA Christmas Holiday • Invasion • 60" Spot TV 2011 [HQ]

Orange Christmas "Opening Night"